Sesión 35: el maestro supremo de las discusiones y de las indicaciones mal dadas

Nombre: El maestro de las indicaciones.
Identificación: un señor que pasaba por allí.
Edad: no cumplía los setenta.
Diagnóstico: más machirulo que terco.

 

Hablé de este individuo brevemente en una entrada de mi blog principal, ¿Sabes dónde…? a propósito de la cantidad de veces que la gente me pregunta direcciones, pero hace unos días pasé por la biblioteca y se me ocurrió que merecía su historia completa aquí.

 

Un día se me acercó una chica que me preguntó por la biblioteca. Estaba como a doscientos metros. Desde el sitio donde estábamos se veía la entrada en una valla roja brillante. Como veis no era muy complicado.

Sesión 34: el bibliotecario sancionador

Nombre: el bibliotecario sancionador.
Identificación: auxiliar de biblioteca en la universidad donde estudié.
Edad: treinta y pocos.
Diagnóstico: un mindundi con ganas de demostrar su poder.
 
Cogí en la biblioteca un test de oposiciones y el volumen con las respuestas para fotocopiar algunas páginas para mi amiga María de la C à Dos semanas de préstamo.
 
Una semana después cogí una película para otra amiga à Una semana de préstamo.
 
Sé que no hace falta poner el cálculo, pero tenía que devolver todo el mismo día.
 
Quedé con mi amiga para que me devolviera el dvd. Vaya, Doroty, se me olvidó y por no dar vuelta... Sí, quedaba conmigo para eso, pero llegó sin él. La quiero muchísimo, pero debería estar en este blog por ese olvido. Quizás le toque.

Sesión 33: Marcelina, la acosadora que pretendía ser sutil

Nombre: Marcelina.
Identificación: profesora de universidad.
Edad: Cincuenta y muchos.
Diagnóstico: acosadora.
 
Fui a la revisión de un examen en penúltima convocatoria. No es que lo hiciera bien o mal, es que no lo hacía como Marcelina quería. Me corrigió cosas absurdas, cosas que estaban bien, pero no estaban dichas con SUS palabras. Y nunca iban a estarlo porque ella era leísta y yo no y esa brecha es imposible de cerrar.
 
El caso es que yo estaba bastante agobiada porque me mandaba a última convocatoria. Y ahí vino el acoso. No hizo falta que dijera de manera explícita “si me dejas follarte, apruebas”. Era su primer movimiento conmigo, tenía que ser discreta porque yo no había mostrado ningún tipo de interés hacia ella que no fuera ese examen.
 
Mi cara cuando me dijo que podía ir a verla cuando quisiera para hablar del tema debió de ser un poema porque se puso nerviosa y enseguida salió con que fulanita y menganita lo habían hecho y luego habían aprobado.
 
Marcelina de mis entretelas, pobre inocente, no sabía que yo soy la oveja negra allá por donde voy y lo que hagan o no mis compañeras me importa una mierda.
 
No, claro que no le dije eso, tenía que aprobar la última convocatoria, pero igual que ella no me dijo “si me dejas follarte, apruebas” y yo entendí, ella también entendió y se tuvo que conformar con un buen montón de calabazas.

Sesión 32: Suspenso por alucinación

Nombre: J.

Identificación: profesor ayudante de Metodología de la ciencia.

Edad: Treinta y.
Diagnóstico: alucinaciones.
 
No puedo describirlo en detalle porque me acuerdo poquísimo de él. No recordaba ni su nombre, sólo que lo he buscado y no es difícil localizar a los profesores universitarios que hacen carrera académica. Tenía pelo negro corto y acento andaluz suave. Nuestra despedida fue a lo grande.
 
Era el ayudante de la profesora titular de la asignatura Metodología de la ciencia, que a mí me resultaba aburridísima. Cuando aparecía en clase, al aburrimiento se unía el punto (o dos, o tres) de mal humor que traía siempre con él y las clases eran insufribles. Pero lo mejor llegó el día del examen, que él supervisó.

Sesión 31: "Biba la banda"

Identificación: profesora de lenguaje musical.
Edad: Treinta y.
Diagnóstico: manía por quedar bien con todo el mundo, voz chillona desquiciante.
 
Identificación: jefa de estudios del conservatorio.

Edad: Cincuenta y.
Diagnóstico: manía por quedar bien con todo el mundo, voz chillona desquiciante (no, no es error, las dos parecían cortadas por el mismo patrón).
 
Identificación: compañeros de Lenguaje Musical en 1º de grado medio.
Edad: Entre trece y quince.
Diagnóstico: simple y llanamente adolescentes, adolescentes en un lugar en el que no querían estar.
 
Esta vez va todo el grupo en una sola entrada. Son como un amasijo informe, sin caras. No recuerdo sus nombres, el de nadie. A la jefa de estudios le habría puesto Juliana porque en el momento de escribir se me vino a la cabeza una cebolla, pero mejor dejarla como personaje sin nombre, para quitarle importancia. Además de las voces chillonas de la profesora y de la jefa de estudios, recuerdo que su pelo era rubio oscuro. El de la profesora algo más largo que media melena, recogido siempre con dos pinzas en el sitio en el que los gatos tienen las orejas. El de la jefa de estudios, corto.
 
La profesora llegó a mitad de curso para sustituir a la anterior, Rosa, que dejó la enseñanza para irse de gira con una banda. Todo el mundo estaba contento porque Rosa no sabía tocar el piano y los dictados eran suplicios. En cambio, la nueva se manejaba lo suficiente para tocar las notas de una en una con fluidez.

Sesión 30: Pablo Ojete

Nombre: Pablo Ojete.
Edad: 45.
Identificación: una de las “manzanas” con las que trabajo.
Diagnóstico: almorrana en culo ajeno.

 

Puedo contar anécdotas suyas a millón, también cualquiera de mis compañeras. Lo conoce todo el mundo aunque no trabaje directamente con él y no encontraréis a nadie que pueda decir algo bueno de él. Es borde, controlador, tirano, exigente (llevado a niveles tóxicos), grita a sus subordinados, grita a sus jefes, ha insultado a mi jefa (su jefa) a la cara. Llama, llama, llama, manda wasaps, llama y vuelve a llamar y a mandar wasaps sea la hora que sea. Por supuesto tampoco le importa el día. Y lo quiere todo para ayer, y si su secretaria o su jefa tienen que dejarlo todo para atenderlo y tenerlo contento, pues lo tienen que dejar.

 

Sé que tiene, al menos, una queja oficial en recursos humanos (lo que me extraña es que no tenga denuncias en el juzgado). No hay cura posible porque quien tiene que pararle los pies no lo hace, así que quienes estamos a su alrededor nos jo**mos.

Sesión 29: El kiosquero de Barcelona

Nombre: desconocido.
Edad: por su aspecto, pasados los cuarenta.
Identificación: kiosquero en Barcelona.
Diagnóstico: ¿desconfiado?, ¿con pretensiones de espía?, quizás sólo precavido.

 

Enfilé el Paseo de Gracia para dirigirme al puerto, como me habían indicado en la oficina de turismo. No tenía mucho tiempo para ver lugares, tampoco para comprar recuerdos. Pero igual que en otras ciudades turísticas, encuentras postales, imanes o bailarinas de flamenco en todas partes. Y en un kiosco del paseo vi una postal que me encantó. Tenía que ser ESA. Así que me acerqué al expositor rotatorio, pero antes de cogerla lo giré un poco para ver si había alguna otra que me gustara. Al querer moverlo por segunda vez, vi que se resistía e, igual que en una película, me asomé al otro lado. Allí, poniendo resistencia a mi visionado había un tipo: el kiosquero. Cada vez que yo intentaba girar el expositor, él lo paraba. Era imposible seguir mirando.

 

Antes de que el kiosquero entrara en acción,  había visto un par de postales que me gustaron, pero sólo cogí la que había visto en primer lugar. Me había encaprichado. No gasté más.